Built this way.

Did you ever feel like you wanna be someone else for just one day
did you ever feel like you wanna see through another pair of eyes
did you ever think I might wanna be with anyone else for just one day
did you ever even think of me, when I walked away?

The look the dunks and the bottle of jack
the smokes the slouch and my eyes down
you think you know what you think you'll find
you think you'll figure me out tonight
but you'll never know what I won't share coz
I don't care, no I don't care
you think you'll figure me out tonight, but I don't care

And I wonder if I'm just built this way
coz every man that I know makes me feel like I'm to blame
when it's over me and my selfish ways
go back to start again
go back to start again

Did you ever feel like you should have said something smarter at the time
did you ever feel like you should have kept it all to yourself
did you ever think it might be your fault I never promised anymore
did you ever think it might not be, nah it was always me

Seguramente dejaré pasar otra vez todas mis oportunidades...

:)

¿Cuántas veces podés decir que estás cansado de todo Rodrigo? Onda, ya pareciera que es un dejavú entrar a escribir al blog siempre la misma o las mismas pelotudeses. ¿Es que no te da la cabeza para escribir otra cosa? Y, la verdad que pareciera que no.
Y me frustra, me frustra mucho que esto sea así, porque tengo bronca, ira, ganas de romper todo y que de esa destrucción nazca algo nuevo, algo bueno.
La vida me dio muchísimas cosas y oportunidades que creo no supe aprovechar, o por lo menos no correctamente.
Hoy pensaba que enrealidad no sirvo para nada, no sabría desenvolverme en ningún ámbito, debe ser por eso que tengo tanta mala suerte. Me odio profundamente porque no tengo trabajo, la facu me cansa, estoy rodeado de cosas que no me suman sinceramente. Cómo voy a avanzar si quienes me rodean no aspiran a ello tampoco. Es una suerte de simbiósis, horrible. Y soy cobarde y lo digo ahora mismo, porque hay cosas que estoy seguro que las diría de otra manera, pero no las digo por miedo, por cagón que soy (reflexión a parte).
De repente todos se volvieron unos giles, con todo respeto eh, pero a nadie le importa nada ya... y a mi sí, la verdad que me importan muchas cosas y seguramente más interesantes o más útiles que vivir pelotudeando. Vivo, vivimos*, en una sociedad muy pero MUY chota, con una juventud de mierda; casi podría decir que no tolero a la mayor parte de la gente de mi edad... nono, mentira, sí que los tolero, el tema es que no tolero el ámbito de gente en el que me muevo, eso es. Bronca nueva, porque cuando al fin encuentro gente con mis mismos intereses, gente de mi edad, muy copada que me demostró ser genial, y hablo de la gente de la facultad, Sabri, Angie, Gisele, Naty, Cande, etc. (es al pedo que los nombre igual, porque esto estoy seguro no llegará a ninguno de ellos) los pierdo, los pierdo estupidamente porque me cambio de turno en la facultad, por un capricho de mi vieja, que yo, como tan mal hijo que soy, se lo cumplo. Ahora estoy solo, porque no tengo facilidad para relacionarme, y sumado a eso, no voy todos los días a la facultad porque se me hace de verdad un asco. Y los extraño. Y también extraño mi grupo del colegio, pero boe, no se puede vivir llorando por lo que se pierde.
Es horrible ver cómo los demás avanzan, estudian, consiguen trabajo, se ponen de novios o salen y se divierten.
Odié que minimicen ciertas personas el que me halla puesto "mal" porque no me llamaron para trabajar en el Mostaza. Sí, me da por las pelotas, porque significaba mucho para mi empezar a trabajar. Pero qué podía pasar: no me llamaron. No sé para qué mierda me ilusiono igual.
Intenté ser positivo porque llegué a tomar noción de que si vivo pensando en negativo, todo va a ser negativo. No sirvió; en el tiempo que intenté ver las cosas con un falso "optimismo" si se quiere, me fue igual de mal o incluso peor, porque tuve más desilución.
Ni siquiera sirvo para ser depresivo, porque nunca me deprimo, estoy bien, o todos me ven bien, pero la verdad es que tengo todo el odio del mundo adentro mio, quiero que lo sepas. TODO el odio, estoy de verdad muy resentido, con la vida, con mis papás y con migo mismo. También quiero que sepas que cuando digo "la vida" incluye a todas las personas que me rompen las pelotas, no sólo la vida en sí.
Y capaz después borre esta entrada, porque me voy a perseguir con que todo el que la lea va a pensar que soy un loco de mierda. Capaz tenga razón en parte.
Ya no sé ni cómo enganchar los temas para seguir escribiendo, así que, como quiero largarlo todo ahora, voy a saltar sin importarme que no tenga relación. O sí, lo puedo relacionar con el resentimiento a mi mismo, por ser un PELOTUDO y ya casi después de un año, darme cuenta que nadie me volvió a querer como esa persona que yo dejé, porque no lo supe manejar, porque me sentí poco valorado y por "defectos" que me hacían sentir mal. Y digo que no lo supe manejar porque era mi primera relación posta, con una persona que medoy cuenta me amó enserio y yo sé perfectamente que también lo amé con todo mi corazón. Y espero que vuelva a repetirse ese sentimiento, porque era muy lindo estar así. El tema es que nadie quiere nada en serio, son todos unos forros, que solo quieren "gatear". Te quieren ver una vez para sacarse las ganas, o te ilusionan diciendote que te van a mandar mensajitos, y vos te seguis enganchando cuando por el otro lado les chupás un huevo, por qué, porque sos uno más, nada de importancia. Y bueno, me tendré que acostumbrar a ser uno más de alguien, cada tanto uno diferente y ya. Y sino nada, porque parece que no hay nada, por lo menos para mi. Igual mi existencia no depende de los demás. La de nadie, sino yahabría muchos muertos.
Bueno me cansé de escribir, al pedo, porque me sigo sintiendo igual. Esto del blog es una pelotudez. Chau.

Diosdiosdios tengo miedo de que no me llamen para laburar en el Mostaza. La verdad es que ya ni esperanza en que suene el teléfono tengo, pero yo que se, habrá que esperar hasta el último minuto y segundo del día de mañana.

Hoy ya no hace calor, como ayer. Qué alivio.
Quiero ir a comprarme ropa a Morón y mi prima no se conecta para preguntarle si me acompaña(?
El mundo parece estar muy ocupado. Quiero estar ocupado como el resto del mundo.
Quiero salir, y quiero sentir que estoy vivo.

Esta fue la entrada más al pedo que pude haber hecho :'3
Estoy realmente harto de estar acá.

See you.

Reflexiones...

Quisiera saber cuándo voy a recuperar las riendas de mi vida. Siento que esa frase suena muy metafórica, exagerada y quizá hasta ridícula en parte. Metáforica porque en parte siento extraño que la diga yo, que salga de mi, es decir, expresarla, no me atribuyo la creación de la frase haha. Exagerada porque soy jóven, soy sano, no tengo problemas a la vista de los demás; lo tengo todo (el problema está en no saber aprovecharlo o verlo siquiera, ahí dejás de tenerlo). Y ridícula por la misma razón anterior, teniendo todas las posibilidades y facilidades para ser feliz, construir un buen futuro, lo hecho a perder todo.
Y digo "retomar las riendas de mi vida" porque yo se que este que soy ahora, no soy yo enrealidad. Solía ser diferente, responsable. Cambiar es innato en todas las personas. Es dificil mantenerse siempre igual, tanto en el aspecto como en los comportamientos; si bien sé que mantengo una "línea de conducta", también se que hago cosas que antes no hacia, cosas que no debería hacer. Siento que no encuentro el rumbo de mi vida, y tengo mucho miedo de que esta situación se prolongue por más tiempo.
Tomé malas decisiones... elegí mal una carrera, o más bien dos; deje pasar mucho tiempo en la búsqueda de un trabajo, aunque por suerte siento que ahora sí me puse las pilas de verdad, eso quizá sí solo sea cuestión de tiempo.
No quiero vivir en la pelotudez eternamente, quiero tener responsabilidades de verdad, quiero hacer lo que me gusta, anhelo tener un futuro y ser feliz. Todo eso es algo que veo oscurecido por mi presente, por la confusión, la ola de pensamientos que no te dejan dormir de noche y que son tus errores que te vienen a atormentar.
A veces me gusta pensar que por lo menos no "estoy mal" o "bajón" por ciertas pelotudeses que antes sí, como la típica "soy feo", "nadie me da bola" , etc. Reconozco que mis problemas de autoestima son horribles y seguro nunca se van a apartar de mi, lo cual me jode y mucho; pero el tema "pareja" a mi criterio no es algo por lo que deba darle más importancia de la necesaria, aunque también acepto que estar con alguien seria muy lindo y llenaria una gran parte de mi. Aprendí a desconfiar de la gente y a no esperar nada de nadie, o de casi nadie, que sería casi lo mismo. Como individuos que somos, osea, seres individuales, estamos solos. Y eso es lo más triste, tener que aprender a estar solo, algo que tanto me cuesta.
Nada es lo mismo conforme pasa el tiempo, todo va perdiendo significado o valor, y me llena de vacío la sola idea de pensar en ello, pero hay que adaptarse y entender que todo cuesta, ser feliz cuesta.

Estoy bien, pero podría estar mejor seguramente :)