Hoy ya no hace calor, como ayer. Qué alivio.
Quiero ir a comprarme ropa a Morón y mi prima no se conecta para preguntarle si me acompaña(?
El mundo parece estar muy ocupado. Quiero estar ocupado como el resto del mundo.
Quiero salir, y quiero sentir que estoy vivo.

Esta fue la entrada más al pedo que pude haber hecho :'3
Estoy realmente harto de estar acá.

See you.

Reflexiones...

Quisiera saber cuándo voy a recuperar las riendas de mi vida. Siento que esa frase suena muy metafórica, exagerada y quizá hasta ridícula en parte. Metáforica porque en parte siento extraño que la diga yo, que salga de mi, es decir, expresarla, no me atribuyo la creación de la frase haha. Exagerada porque soy jóven, soy sano, no tengo problemas a la vista de los demás; lo tengo todo (el problema está en no saber aprovecharlo o verlo siquiera, ahí dejás de tenerlo). Y ridícula por la misma razón anterior, teniendo todas las posibilidades y facilidades para ser feliz, construir un buen futuro, lo hecho a perder todo.
Y digo "retomar las riendas de mi vida" porque yo se que este que soy ahora, no soy yo enrealidad. Solía ser diferente, responsable. Cambiar es innato en todas las personas. Es dificil mantenerse siempre igual, tanto en el aspecto como en los comportamientos; si bien sé que mantengo una "línea de conducta", también se que hago cosas que antes no hacia, cosas que no debería hacer. Siento que no encuentro el rumbo de mi vida, y tengo mucho miedo de que esta situación se prolongue por más tiempo.
Tomé malas decisiones... elegí mal una carrera, o más bien dos; deje pasar mucho tiempo en la búsqueda de un trabajo, aunque por suerte siento que ahora sí me puse las pilas de verdad, eso quizá sí solo sea cuestión de tiempo.
No quiero vivir en la pelotudez eternamente, quiero tener responsabilidades de verdad, quiero hacer lo que me gusta, anhelo tener un futuro y ser feliz. Todo eso es algo que veo oscurecido por mi presente, por la confusión, la ola de pensamientos que no te dejan dormir de noche y que son tus errores que te vienen a atormentar.
A veces me gusta pensar que por lo menos no "estoy mal" o "bajón" por ciertas pelotudeses que antes sí, como la típica "soy feo", "nadie me da bola" , etc. Reconozco que mis problemas de autoestima son horribles y seguro nunca se van a apartar de mi, lo cual me jode y mucho; pero el tema "pareja" a mi criterio no es algo por lo que deba darle más importancia de la necesaria, aunque también acepto que estar con alguien seria muy lindo y llenaria una gran parte de mi. Aprendí a desconfiar de la gente y a no esperar nada de nadie, o de casi nadie, que sería casi lo mismo. Como individuos que somos, osea, seres individuales, estamos solos. Y eso es lo más triste, tener que aprender a estar solo, algo que tanto me cuesta.
Nada es lo mismo conforme pasa el tiempo, todo va perdiendo significado o valor, y me llena de vacío la sola idea de pensar en ello, pero hay que adaptarse y entender que todo cuesta, ser feliz cuesta.

Estoy bien, pero podría estar mejor seguramente :)

Había entrado para actualizar el blog, pero... ¿para qué? Si nadie lee esto ._. Chau me fui por ahí.

Hoy último día de taller de expresión. La mina nos hizo una devolución grupal e individual de lo que cada uno avanzó, tanto como grupo como individualmente.

A qué voy con esto... cuando llegó mi turno la profesora dijo "Ayyy Rodrigo..." y miró hacia abajo onda resignada(?) Me llegó bastante lo que me dijo. Dice que no me pudo conocer básicamente, como que no me dejé conocer. Me chupa que eso, tanto como que no me halla salido de mi grupo para trabajar con gente nueva, halla hecho que me quede un 7 de nota. Pero no sé, no me gusta eso de no dejar que la gente me conozca, no lo hago a propósito... ni siquiera me habia dado cuenta. Sí sabía que me cuesta relacionarme, me cuesta socializar, pero cuando entro en confianza pensé que me mostraba tal cual era. Ahora no lo sé, capaz tapo cosas de mi hasta esperar a que los demás me las pregunten. Capaz estoy paranóico. Capaz debo irme a dormir.

Una mezcla de sensaciones es lo que siento justamente en mi interior: angustia, alivio, miedo, incertidumbre, bronca, triztesa y más miedo. El día que pueda afrontar mis problemas con total seguridad de que sé que lo que hago es lo correcto, ese día voy a sentir que maduré. Por el momento no me queda otra que dar miles de vueltas antes de tomar una determinación.

¿Qué es lo que me pasa?

No soporto más nada, no soporto más nadie prácticamente.

Odio todo o casi todo. Estoy enfermo de mi mismo y de los demás. No puedo concentrarme.

Sé lo que es bueno y lo que es malo para mi. Y aún así no puedo optar por hacer lo bueno. Y aunque no haga lo malo, no hacer lo bueno se transforma en un problema para mi.

Como quisiera estar en otro momento de mi vida. Como quisiera que todo fuera como antes; estoy muy cansado de verdad.

Me siento vacío y desmotivado. Siento que ya nada puede llenarme y nose qué hacer...

Definitivamente no tengo ganas de estudiar ._. Dios, la paja me gana. En algo útil tengo que ocupar mi tiempo, y estudiar es lo que tengo que hacer, una obligación que me impongo, pero la verdad la verdad NI GANAS.

...

INDECISIÓN
INCERTIDUMBRE
INTRIGA

INFELIZ QUE SOS RODRIGO...

¿Ahora cómo vas a solucionar tus problemas? Problemas que capaz no son problemas, pero así es la vida, te pone desafíos o cuestiones que hay que aprender a esquivar o más bien a superar.

Se puede ver desde un punto de vista de "no es la muerte de nadie" o "es el fin del mundo". No creo que me pase ni una ni la otra, pero el dolor está presente. No hablo de mi dolor, lo que es propio se hace más facil de soportar porque es de uno... el problema es cuando aparecen terceros.

Rodrigo ~