Había entrado para actualizar el blog, pero... ¿para qué? Si nadie lee esto ._. Chau me fui por ahí.

Hoy último día de taller de expresión. La mina nos hizo una devolución grupal e individual de lo que cada uno avanzó, tanto como grupo como individualmente.

A qué voy con esto... cuando llegó mi turno la profesora dijo "Ayyy Rodrigo..." y miró hacia abajo onda resignada(?) Me llegó bastante lo que me dijo. Dice que no me pudo conocer básicamente, como que no me dejé conocer. Me chupa que eso, tanto como que no me halla salido de mi grupo para trabajar con gente nueva, halla hecho que me quede un 7 de nota. Pero no sé, no me gusta eso de no dejar que la gente me conozca, no lo hago a propósito... ni siquiera me habia dado cuenta. Sí sabía que me cuesta relacionarme, me cuesta socializar, pero cuando entro en confianza pensé que me mostraba tal cual era. Ahora no lo sé, capaz tapo cosas de mi hasta esperar a que los demás me las pregunten. Capaz estoy paranóico. Capaz debo irme a dormir.

Una mezcla de sensaciones es lo que siento justamente en mi interior: angustia, alivio, miedo, incertidumbre, bronca, triztesa y más miedo. El día que pueda afrontar mis problemas con total seguridad de que sé que lo que hago es lo correcto, ese día voy a sentir que maduré. Por el momento no me queda otra que dar miles de vueltas antes de tomar una determinación.

¿Qué es lo que me pasa?

No soporto más nada, no soporto más nadie prácticamente.

Odio todo o casi todo. Estoy enfermo de mi mismo y de los demás. No puedo concentrarme.

Sé lo que es bueno y lo que es malo para mi. Y aún así no puedo optar por hacer lo bueno. Y aunque no haga lo malo, no hacer lo bueno se transforma en un problema para mi.

Como quisiera estar en otro momento de mi vida. Como quisiera que todo fuera como antes; estoy muy cansado de verdad.

Me siento vacío y desmotivado. Siento que ya nada puede llenarme y nose qué hacer...

Definitivamente no tengo ganas de estudiar ._. Dios, la paja me gana. En algo útil tengo que ocupar mi tiempo, y estudiar es lo que tengo que hacer, una obligación que me impongo, pero la verdad la verdad NI GANAS.

...

INDECISIÓN
INCERTIDUMBRE
INTRIGA

INFELIZ QUE SOS RODRIGO...

¿Ahora cómo vas a solucionar tus problemas? Problemas que capaz no son problemas, pero así es la vida, te pone desafíos o cuestiones que hay que aprender a esquivar o más bien a superar.

Se puede ver desde un punto de vista de "no es la muerte de nadie" o "es el fin del mundo". No creo que me pase ni una ni la otra, pero el dolor está presente. No hablo de mi dolor, lo que es propio se hace más facil de soportar porque es de uno... el problema es cuando aparecen terceros.

Rodrigo ~

A veces cuando algo te hace tan bien, te cuesta encontrar las palabras para describirrlo, para contarlo o para explicarlo. Estoy muy contento de hoy sentirme así ♥

Yo sé que te perdí. Hace ya dos años que no te tengo y te tengo la vez. Podría pensar que estás, intermitentemente, a veces sí (o aparentas estar) y a veces no. La mayor parte del tiempo diría que no. Eso es porque me acostumbre a que seas en quien podía confiarle absolutamente todo, la que me iba a ayudar en lo que sea sin pensarlo dos veces, aquella persona única para mi.
No sé qué pasó en el 2008, capaz que al cumplir yo 18 años y ser "mayor" o por la decisión que tomé de segui cominicación social en la facu, en lugar de ser un abogado, o un farmacéutico, nose, dejaste de a poquito de ocupar ese rol tan importante, el de ser mi mayor, más importante y creo que único apoyo de mi vida.
Nos empezamos a pelear más, discutimos más... se perdió bastante comunicación. Qué me pasaba dejó de ser un tema de tu incumbencia.
Lo que le pasa a una persona desconsiderada como yo, son solo caprichos de un mantenido que no piensa en los demás. Son boludeses o exageraciones.
¿Yo tengo que ir al psicólogo? Mmmmm no sé si te acordás cuando el año pasado te lo pedí llorando, lo necesitaba realmente, y es provable que lo siga necesitando... pero bue. Siempre pasa algo. Al día de hoy que jamás fui. Ok, lo reconozco, si lo quería, lo tendría que haber salido a buscar yo.
Sabé que sos la persona más importante en mi vida y sin vos no podría vivir ni un segundo más, porque lo sos todo. Pero odio saber que nuestra relación antes no era la de hoy. Lo detesto profundamente. Supongo que al ir creciendo las cosas cambian. Yo tengo que cambiar, miles de cosas, y pido perdón por ello, pero también quiero que me entiendas, cosa que definitivamente NO HACÉS.
De todas formas, sos mi mamá y te amo incondicionalmente y jamás creo que pueda ser capaz de dejar de hacerlo. Ese es el único alivio que me queda.