miércoles, 3 de marzo de 2010
martes, 2 de marzo de 2010
lunes, 1 de marzo de 2010
HAHAHAHA (? empiezo con una "risa" porque es muy cómico lo que me puse a pensar. Estaba hablando por msn con mi geme y le dije que no sabía qué subir al blog. Hablamos de que a este medio subimos y expresamos nuestros sentimientos. A eso le respondí que hoy no sentía nada ._. osea, al parecer, si no siento algo negativo, no siento nada.
Mis entradas anteriores no son exactamente el resultado de sentimientos felices, sino más bien, de la incertidumbre, el miedo y demás.
Es muy provable que no sepa verle el lado positivo a la vida, lo cual me lleba a perder una gran parte de imaginación y creatividad, como para componer otra clase de escritos, sobre cosas tan simples pero tan importantes como un lindo día de verano, o la amistad, o lo que sea. Pero todo eso siento como se ha apagado en mi. Nunca fui muy optimista de la vida.
La verdad, es que no estoy muy inspirado para escribir, pero no quería dejar de hacerlo.
Hoy no puedo ni siquiera yo describir cómo me siento, porque por un lado no puedo decir "hola estoy re bien" pero se, y ya desde hace semanas, que tampoco estoy "mal".
Eso es todo por ahora ....
domingo, 28 de febrero de 2010
Afraid of....
Leyendo las entradas anteriores de mi blog me doy cuenta de que jamás hablo claro, osea, es un problema que llebo conmigo desde siempre. Y a qué se debe dicho problema? Yo lo se, y lo se muy bien. Primero que nada, es miedo, miedo de expresarme claramente, decir lo que me pasa con todas las letras, miedo a lo que piensen los demás. Siempre estubo y está presente en mi "la duda". Nunca digo las cosas con un total convencimiento de lo que digo, a veces siento que ni yo me lo creo. Llegué a esta conclusión después de hablar con mi prima el otro día.
Tengo miedo de mi futuro, tengo miedo de afrontar los cambios, tengo miedo o preocupación por lo que piensen los demás de mi. La frase "me chupa lo que piensen los demás" no se ajusta a mi, osea, a lo que voy, es cierto, hay personas que lo que piensen me tiene totalmente sin cuidado, pero me refiero a las que sí tienen un importancia o influyen de alguna manera en mi.
Siento que escribiendo esto me saco un poco un pequeño peso de encima, porque por primera vez reconozco esta cuestión.
Mencioné que me cuesta afrontar cambios, y me refiero tanto a cambios estúpidos que pueden ir desde teñirme el pelo hasta cosas realmente importantes como conseguir un trabajo. Cuesta, lo se. Y debería dejar la cobardía atrás, se trata de un avance importante en mi vida el hecho de conseguir un laburo, es progresar, independizarme, ganar las cosas gracias a mi esfuerzo, etc. Por lo menos creo que en el último tiempo llegué a un nivel de madurez mental si se quiere como para reconocer esto y ponerme en plan de búsqueda :)
Así como le temo a eso, las cosas más estúpidas de la vida también me cuesta, como reconocer errores, o decir las cosas que me molestan de los demás, hasta cortarme el pelo!!! Es decir, todo se ve atravesado en mi vida por el temor.
Quiero que esto cambie. Mañana voy a ir a anotarme a la UBA, y lamentablemente no puedo decir que esté el 100% seguro de lo que voy a hacer, se que me voy a inscribir en algo que me gusta, pero yo sé realmente qué es lo que realmente me apasiona, si se lo puede tomar así.
Lo único que espero, es poder empezar a afrontar las cosas con un poco más de seguridad, para dejar de dudar y tener incertidumbre por cada uno de los actos que haga. ~
El período gris no se termina ._. (?
Tengo ganas de expresar tantas cosas, pero sería todo tan al pedo... no por la excusa "nadie leerá esto", porque eso la verdad me tiene sin cuidado, elijo el blog como un medio para descargarme. Pero bien, la cuestión es esta... no entiendo, no entiendo muchas cosas, muchas cuestiones ajenas y propias.
Encuentro total y absolutamente innecesarias muchas cosas de las que me rodean y que me afectan.
En este momento siento una invasión total de distintos sentimientos. Pero es extraño, porque se trata de cosas tan vanales y sin sentido que nose porque ._. Tal vez esté tratando de derivar mis problemas hacia cuestiones más absurdas, pero no podría estar seguro de ellos, porque AAAAAFFF dios! me molesta de la misma manera que me molestaría algo grave. Ejemplo "eso te va a quedar feo" *va y se lo compra* (?) OSEA, dios, no quiero sacarme (capaz la palabra tampoco sea sacarme(?) pero la verdad es que ya no entiendo nada de la vida.
Ayer por suerte pude mantenerme firme (por primera vez) en mi desición de no ir a la Bond... y creo que fue un gran avance.. y tal vez el fin de semana que viene tampoco valla y asi poder dejar ese lugar. Obviamente, un lugar por si solo no tiene nada de malo, creo que ya lo escribí, pero bleh, el caso es que yo me entiendo y creo q cualquier otra persona me entendería. Simplemente no es un buen ambiente.
Y nada, por otro lado tengo miedo de muchas cosas de las que puedo llegar a arrepentirme, pero yose la forma en la que me manejo y me comporto, y se que estoy obrando bien ._. (?
Creo que es hora de cerrar esta entrada porque no puedo encontrar las palabras adecuadas para seguir expresando lo que siente, tal vez porque ni yo mismo lo sepa con exactitud u.u Y aclaro ante cualquier posible lector(? estoy bien :) ah re
P.D: Meshi si llegas a leer esto, HOLA acá estoy ;z recibí tu msj pero estaba durmiendo D; Te quiero, gracias por preocuparte siempre por mi ♥
viernes, 26 de febrero de 2010
._.
A veces me pregunto si seré un ser tan complejo o irracional o no sé, cerrado, inexpresivo o poco demostrativo. La verdad es que no pretendo ponerme en plan de víctima porque es lo último que me siento, de hecho tampoco creo que halla víctimas(?) Pero a veces necesitaría, nose si ser escuchado, pero si ser entendido. Las decisiones se toman por algo... espero que el mundo sepa entender eso xD
jueves, 25 de febrero de 2010
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