Built this way.

Did you ever feel like you wanna be someone else for just one day
did you ever feel like you wanna see through another pair of eyes
did you ever think I might wanna be with anyone else for just one day
did you ever even think of me, when I walked away?

The look the dunks and the bottle of jack
the smokes the slouch and my eyes down
you think you know what you think you'll find
you think you'll figure me out tonight
but you'll never know what I won't share coz
I don't care, no I don't care
you think you'll figure me out tonight, but I don't care

And I wonder if I'm just built this way
coz every man that I know makes me feel like I'm to blame
when it's over me and my selfish ways
go back to start again
go back to start again

Did you ever feel like you should have said something smarter at the time
did you ever feel like you should have kept it all to yourself
did you ever think it might be your fault I never promised anymore
did you ever think it might not be, nah it was always me

Seguramente dejaré pasar otra vez todas mis oportunidades...

:)

¿Cuántas veces podés decir que estás cansado de todo Rodrigo? Onda, ya pareciera que es un dejavú entrar a escribir al blog siempre la misma o las mismas pelotudeses. ¿Es que no te da la cabeza para escribir otra cosa? Y, la verdad que pareciera que no.
Y me frustra, me frustra mucho que esto sea así, porque tengo bronca, ira, ganas de romper todo y que de esa destrucción nazca algo nuevo, algo bueno.
La vida me dio muchísimas cosas y oportunidades que creo no supe aprovechar, o por lo menos no correctamente.
Hoy pensaba que enrealidad no sirvo para nada, no sabría desenvolverme en ningún ámbito, debe ser por eso que tengo tanta mala suerte. Me odio profundamente porque no tengo trabajo, la facu me cansa, estoy rodeado de cosas que no me suman sinceramente. Cómo voy a avanzar si quienes me rodean no aspiran a ello tampoco. Es una suerte de simbiósis, horrible. Y soy cobarde y lo digo ahora mismo, porque hay cosas que estoy seguro que las diría de otra manera, pero no las digo por miedo, por cagón que soy (reflexión a parte).
De repente todos se volvieron unos giles, con todo respeto eh, pero a nadie le importa nada ya... y a mi sí, la verdad que me importan muchas cosas y seguramente más interesantes o más útiles que vivir pelotudeando. Vivo, vivimos*, en una sociedad muy pero MUY chota, con una juventud de mierda; casi podría decir que no tolero a la mayor parte de la gente de mi edad... nono, mentira, sí que los tolero, el tema es que no tolero el ámbito de gente en el que me muevo, eso es. Bronca nueva, porque cuando al fin encuentro gente con mis mismos intereses, gente de mi edad, muy copada que me demostró ser genial, y hablo de la gente de la facultad, Sabri, Angie, Gisele, Naty, Cande, etc. (es al pedo que los nombre igual, porque esto estoy seguro no llegará a ninguno de ellos) los pierdo, los pierdo estupidamente porque me cambio de turno en la facultad, por un capricho de mi vieja, que yo, como tan mal hijo que soy, se lo cumplo. Ahora estoy solo, porque no tengo facilidad para relacionarme, y sumado a eso, no voy todos los días a la facultad porque se me hace de verdad un asco. Y los extraño. Y también extraño mi grupo del colegio, pero boe, no se puede vivir llorando por lo que se pierde.
Es horrible ver cómo los demás avanzan, estudian, consiguen trabajo, se ponen de novios o salen y se divierten.
Odié que minimicen ciertas personas el que me halla puesto "mal" porque no me llamaron para trabajar en el Mostaza. Sí, me da por las pelotas, porque significaba mucho para mi empezar a trabajar. Pero qué podía pasar: no me llamaron. No sé para qué mierda me ilusiono igual.
Intenté ser positivo porque llegué a tomar noción de que si vivo pensando en negativo, todo va a ser negativo. No sirvió; en el tiempo que intenté ver las cosas con un falso "optimismo" si se quiere, me fue igual de mal o incluso peor, porque tuve más desilución.
Ni siquiera sirvo para ser depresivo, porque nunca me deprimo, estoy bien, o todos me ven bien, pero la verdad es que tengo todo el odio del mundo adentro mio, quiero que lo sepas. TODO el odio, estoy de verdad muy resentido, con la vida, con mis papás y con migo mismo. También quiero que sepas que cuando digo "la vida" incluye a todas las personas que me rompen las pelotas, no sólo la vida en sí.
Y capaz después borre esta entrada, porque me voy a perseguir con que todo el que la lea va a pensar que soy un loco de mierda. Capaz tenga razón en parte.
Ya no sé ni cómo enganchar los temas para seguir escribiendo, así que, como quiero largarlo todo ahora, voy a saltar sin importarme que no tenga relación. O sí, lo puedo relacionar con el resentimiento a mi mismo, por ser un PELOTUDO y ya casi después de un año, darme cuenta que nadie me volvió a querer como esa persona que yo dejé, porque no lo supe manejar, porque me sentí poco valorado y por "defectos" que me hacían sentir mal. Y digo que no lo supe manejar porque era mi primera relación posta, con una persona que medoy cuenta me amó enserio y yo sé perfectamente que también lo amé con todo mi corazón. Y espero que vuelva a repetirse ese sentimiento, porque era muy lindo estar así. El tema es que nadie quiere nada en serio, son todos unos forros, que solo quieren "gatear". Te quieren ver una vez para sacarse las ganas, o te ilusionan diciendote que te van a mandar mensajitos, y vos te seguis enganchando cuando por el otro lado les chupás un huevo, por qué, porque sos uno más, nada de importancia. Y bueno, me tendré que acostumbrar a ser uno más de alguien, cada tanto uno diferente y ya. Y sino nada, porque parece que no hay nada, por lo menos para mi. Igual mi existencia no depende de los demás. La de nadie, sino yahabría muchos muertos.
Bueno me cansé de escribir, al pedo, porque me sigo sintiendo igual. Esto del blog es una pelotudez. Chau.

Diosdiosdios tengo miedo de que no me llamen para laburar en el Mostaza. La verdad es que ya ni esperanza en que suene el teléfono tengo, pero yo que se, habrá que esperar hasta el último minuto y segundo del día de mañana.

Hoy ya no hace calor, como ayer. Qué alivio.
Quiero ir a comprarme ropa a Morón y mi prima no se conecta para preguntarle si me acompaña(?
El mundo parece estar muy ocupado. Quiero estar ocupado como el resto del mundo.
Quiero salir, y quiero sentir que estoy vivo.

Esta fue la entrada más al pedo que pude haber hecho :'3
Estoy realmente harto de estar acá.

See you.

Reflexiones...

Quisiera saber cuándo voy a recuperar las riendas de mi vida. Siento que esa frase suena muy metafórica, exagerada y quizá hasta ridícula en parte. Metáforica porque en parte siento extraño que la diga yo, que salga de mi, es decir, expresarla, no me atribuyo la creación de la frase haha. Exagerada porque soy jóven, soy sano, no tengo problemas a la vista de los demás; lo tengo todo (el problema está en no saber aprovecharlo o verlo siquiera, ahí dejás de tenerlo). Y ridícula por la misma razón anterior, teniendo todas las posibilidades y facilidades para ser feliz, construir un buen futuro, lo hecho a perder todo.
Y digo "retomar las riendas de mi vida" porque yo se que este que soy ahora, no soy yo enrealidad. Solía ser diferente, responsable. Cambiar es innato en todas las personas. Es dificil mantenerse siempre igual, tanto en el aspecto como en los comportamientos; si bien sé que mantengo una "línea de conducta", también se que hago cosas que antes no hacia, cosas que no debería hacer. Siento que no encuentro el rumbo de mi vida, y tengo mucho miedo de que esta situación se prolongue por más tiempo.
Tomé malas decisiones... elegí mal una carrera, o más bien dos; deje pasar mucho tiempo en la búsqueda de un trabajo, aunque por suerte siento que ahora sí me puse las pilas de verdad, eso quizá sí solo sea cuestión de tiempo.
No quiero vivir en la pelotudez eternamente, quiero tener responsabilidades de verdad, quiero hacer lo que me gusta, anhelo tener un futuro y ser feliz. Todo eso es algo que veo oscurecido por mi presente, por la confusión, la ola de pensamientos que no te dejan dormir de noche y que son tus errores que te vienen a atormentar.
A veces me gusta pensar que por lo menos no "estoy mal" o "bajón" por ciertas pelotudeses que antes sí, como la típica "soy feo", "nadie me da bola" , etc. Reconozco que mis problemas de autoestima son horribles y seguro nunca se van a apartar de mi, lo cual me jode y mucho; pero el tema "pareja" a mi criterio no es algo por lo que deba darle más importancia de la necesaria, aunque también acepto que estar con alguien seria muy lindo y llenaria una gran parte de mi. Aprendí a desconfiar de la gente y a no esperar nada de nadie, o de casi nadie, que sería casi lo mismo. Como individuos que somos, osea, seres individuales, estamos solos. Y eso es lo más triste, tener que aprender a estar solo, algo que tanto me cuesta.
Nada es lo mismo conforme pasa el tiempo, todo va perdiendo significado o valor, y me llena de vacío la sola idea de pensar en ello, pero hay que adaptarse y entender que todo cuesta, ser feliz cuesta.

Estoy bien, pero podría estar mejor seguramente :)

Había entrado para actualizar el blog, pero... ¿para qué? Si nadie lee esto ._. Chau me fui por ahí.

Hoy último día de taller de expresión. La mina nos hizo una devolución grupal e individual de lo que cada uno avanzó, tanto como grupo como individualmente.

A qué voy con esto... cuando llegó mi turno la profesora dijo "Ayyy Rodrigo..." y miró hacia abajo onda resignada(?) Me llegó bastante lo que me dijo. Dice que no me pudo conocer básicamente, como que no me dejé conocer. Me chupa que eso, tanto como que no me halla salido de mi grupo para trabajar con gente nueva, halla hecho que me quede un 7 de nota. Pero no sé, no me gusta eso de no dejar que la gente me conozca, no lo hago a propósito... ni siquiera me habia dado cuenta. Sí sabía que me cuesta relacionarme, me cuesta socializar, pero cuando entro en confianza pensé que me mostraba tal cual era. Ahora no lo sé, capaz tapo cosas de mi hasta esperar a que los demás me las pregunten. Capaz estoy paranóico. Capaz debo irme a dormir.

Una mezcla de sensaciones es lo que siento justamente en mi interior: angustia, alivio, miedo, incertidumbre, bronca, triztesa y más miedo. El día que pueda afrontar mis problemas con total seguridad de que sé que lo que hago es lo correcto, ese día voy a sentir que maduré. Por el momento no me queda otra que dar miles de vueltas antes de tomar una determinación.

¿Qué es lo que me pasa?

No soporto más nada, no soporto más nadie prácticamente.

Odio todo o casi todo. Estoy enfermo de mi mismo y de los demás. No puedo concentrarme.

Sé lo que es bueno y lo que es malo para mi. Y aún así no puedo optar por hacer lo bueno. Y aunque no haga lo malo, no hacer lo bueno se transforma en un problema para mi.

Como quisiera estar en otro momento de mi vida. Como quisiera que todo fuera como antes; estoy muy cansado de verdad.

Me siento vacío y desmotivado. Siento que ya nada puede llenarme y nose qué hacer...

Definitivamente no tengo ganas de estudiar ._. Dios, la paja me gana. En algo útil tengo que ocupar mi tiempo, y estudiar es lo que tengo que hacer, una obligación que me impongo, pero la verdad la verdad NI GANAS.

...

INDECISIÓN
INCERTIDUMBRE
INTRIGA

INFELIZ QUE SOS RODRIGO...

¿Ahora cómo vas a solucionar tus problemas? Problemas que capaz no son problemas, pero así es la vida, te pone desafíos o cuestiones que hay que aprender a esquivar o más bien a superar.

Se puede ver desde un punto de vista de "no es la muerte de nadie" o "es el fin del mundo". No creo que me pase ni una ni la otra, pero el dolor está presente. No hablo de mi dolor, lo que es propio se hace más facil de soportar porque es de uno... el problema es cuando aparecen terceros.

Rodrigo ~

A veces cuando algo te hace tan bien, te cuesta encontrar las palabras para describirrlo, para contarlo o para explicarlo. Estoy muy contento de hoy sentirme así ♥

Yo sé que te perdí. Hace ya dos años que no te tengo y te tengo la vez. Podría pensar que estás, intermitentemente, a veces sí (o aparentas estar) y a veces no. La mayor parte del tiempo diría que no. Eso es porque me acostumbre a que seas en quien podía confiarle absolutamente todo, la que me iba a ayudar en lo que sea sin pensarlo dos veces, aquella persona única para mi.
No sé qué pasó en el 2008, capaz que al cumplir yo 18 años y ser "mayor" o por la decisión que tomé de segui cominicación social en la facu, en lugar de ser un abogado, o un farmacéutico, nose, dejaste de a poquito de ocupar ese rol tan importante, el de ser mi mayor, más importante y creo que único apoyo de mi vida.
Nos empezamos a pelear más, discutimos más... se perdió bastante comunicación. Qué me pasaba dejó de ser un tema de tu incumbencia.
Lo que le pasa a una persona desconsiderada como yo, son solo caprichos de un mantenido que no piensa en los demás. Son boludeses o exageraciones.
¿Yo tengo que ir al psicólogo? Mmmmm no sé si te acordás cuando el año pasado te lo pedí llorando, lo necesitaba realmente, y es provable que lo siga necesitando... pero bue. Siempre pasa algo. Al día de hoy que jamás fui. Ok, lo reconozco, si lo quería, lo tendría que haber salido a buscar yo.
Sabé que sos la persona más importante en mi vida y sin vos no podría vivir ni un segundo más, porque lo sos todo. Pero odio saber que nuestra relación antes no era la de hoy. Lo detesto profundamente. Supongo que al ir creciendo las cosas cambian. Yo tengo que cambiar, miles de cosas, y pido perdón por ello, pero también quiero que me entiendas, cosa que definitivamente NO HACÉS.
De todas formas, sos mi mamá y te amo incondicionalmente y jamás creo que pueda ser capaz de dejar de hacerlo. Ese es el único alivio que me queda.

Bueno, qué digo ahora. Estoy harto HARTISIMO (no me importa que esa palabra no exista) de las pelotudeses que pasan en esta casa . Estoy harto de vos, que supuestamente sos mi papá. Estoy harto de vos y de tu bipolaridad de mierda, de tu humor inentendible y por sobretodas las cosas DE LO TRASTORNADO que estás. Porque sos un sizañoso de mierda. A veces pienso que deseas vernos sufrir a nosotros tus hijos o la boluda con la que te casaste, que por más que todos nos quejemos e incluso le diga boluda es la mejor madre que pueda haber. Y no me da verguenza decir que estoy a punto de llorar, es algo que vengo buscando por lo menos para descargarme ya desde hace algún tiempo. PERO LO QUE PASÓ HOY WTF no tiene sentido. Sos un enfermo, te enojás por cualquier pelotudés. Sos un anorexico de casi 50 años boludo, no te das cuenta?? No entendés que necesitás un psicologo?? YO TAMBIÉN LO NECESITO Y YA!
Y está bien, y no lo digo para victimizarme ni mucho menos, sé que soy un inutil inservible bueno para nada, no se me puede pedir nada NO CUENTEN CON MIGO PORQUE NO SIRVO ;)
Como padres pense que podrian entender que tengo un mínimo de sentimientos, pero al parecer realmente deben pensar que soy una basura, no sé qué onda... pero we. Lo peor es que de tu enojo hacés que mi mamá se enoje con migo. Cómo detesto eso, siempre pasa lo mismo. Reconozco que nunca me lebantaste una mano, pero ver cómo le saltaste hoy a Nico me hace pensar que sos un cabernícola S:
Y me duele todo esto, aunque vos mami te pienses que todo me chupa un huevo NO ES ASÍ IMBECIL! y tengo ganas de insultar y de putear. Y se me pasaron todos los insultos habidos y por haber. Pero es al pedo... me duele decir que te odio, porque te veo y me duele en el alma que nunca nos entendamos, me duele mi caracter de mierda, por no saberte entender y lo peor de todo esto es el miedo que tengo a perderte gordo boludo! perderte xq ya no sos el mismo y y o tampoco... perderte sin haberte conocido y por sobre todo, perderte y que no hallamos sido lo que supuestamente somos: padre e hijo.

Chau.

Scene Kidz - Geoffrey Paris

Scene Kids, head full of weave
Head full a' shit that's makin' me hot!
Gotta brain dent
Gotta cigarette
Mommy and Daddy can't stand it yet!
Racoon tails, Painted nails
Credit card flippin' for 2 dolla' ring pops
Uh oh better hurry to class...My sidekick says it's a quarter past.
Scene kids, got that shit
Myspace this, gotta leave me a pic com
Hair toss, watch the gloss
Tats and the MAC runnin up the cost

I've got to sex you up,
I've got to sex you up,
I've got to sex you up with HELLO KITTY, GLOOMY BEAR!

I've got to sex you up,
I've got to sex you up,
I've got to sex you up with PLASTIC GUNS & HAIR STR8NERS!

(Chorus)
Scene Kids got the shit,
you know you really want a piece of it, so,
Lemme see what, whatcha got

Scene Kids got the shit,
you know you really want a piece of it, so,
Lemme see what, whatcha rock

Scene Kids, Where ya at?
Drama at the mall, yeah we do it like that.
Snake Bites,
Faggot fights,
Gotta make sure those jeans are tight,
Take it back one time to smoke,
Two times to drink
And free time for coke
Lemme hit that Photoshop... lookin' real good with ur face all cropped.
Scene kids talk that shit
“Look at that bitch,
I think she's a fat cow”
Stupid ass slut, shut the fuck up before I wipe off your eyebrow!

I've got to sex you up,
I've got to sex you up,
I've got to sex you up with FAKE EYELASHES...WHORE TRAINS

I've got to sex you up,
I've got to sex you up,
I've got to sex you up with ...

(CHORUS)

Gore, Mattel, Vuitton, kannibal, murder, Hilton... Where are all my Scene kids at?
Vance, brutal, beatdown, vicious, terror, massacre... Where are all my Scene kids at?
Chaos, suicide, catastrophe, dior, tragedy, Vanity... Where are all my Scene kids at?

No te victimices. Todo pasa por algo. Basta. No.

Odio la pendejada, la inmadurez y el caretaje. DEtesto las contradicciones. No te creas mejor, porque sos igual. Todo pasa por algo. La gente cambia, valla que cambia. No sé lo que siento. No trates de victimizarte con migo porque no funciona. Perdon, pero no funciona. Odio la irracionalidad, odio la incoherencia. Odio el cambio de planes. Odio el boludeo. DIOS eso sí que lo odio y odio que toda mi vida sea un eterno boludeo.CHAU

Alma Gemela - El Otro Yo

Cada corazón rebelde tiene una misión
en este mundo,para cambiar las cosas
todos buscamos algo o vivimos esperando
cosas que nunca llegan,
algo nuevo vendrá
con una esencia nueva
algo nuevo vendrá
y serán planes
encuentra a tu alma gemela
alma gemela donde estas?
de dónde venis?
elige a una compañera para pasar
la primavera y crear cosas bellas
algo nuevo vendra con un latido nuevo
algo nuevo vendra y sera niña
pura suave fresca
la alegria con vos oh oh oh
la aventura con vos oh oh oh
ya no estamos tan lejos
y me hace bien
la victoria con vos oh oh oh
la comparto con vos oh oh oh
ya no estamos tan lejos
y nos hace bien
encuentra a tu alma gemela
alma gemela donde estas?
Siempre fuiste hija de la libertad
yo estoy del otro lado
pero siempre estube cerca tuyo
y me alegra verte sonreir
algo bueno vendra con una fuerza nueva
algo nuevo vendra y sera niña
pura suave fresca
la alegria con vos oh oh oh
la aventura con vos oh oh oh
ya no estamos tan lejos
y me hace bien
la victoria con vos oh oh oh
la comparto con vos
ya no estamos tan lejos
y nos hace bien.
suave, suave, fresca
la alegria con vos oh oh oh
la aventura con vos
ya no estamos tan lejos
y me hace bien.

Ok,no sé para que me autoilusiono(?) si sé perfectamente que todo me sale mal. Y no me digan que no sea pesimista o negativo, porque lamentablemente yo digo "pero seguro pasa esto..." y termina pasando. Así es mi vida, una reverenda mierda :) Y a eso sumale que no compre los apuntes de computación (colgadisimo esto) pero también demuestra lo irresponsable que soy (Y)
Me cansé, me canse de todo de todos, dios, no sé qué quiero, y cuando lo sé, tampoco lo tengo, asi que fue. Chau

Qué días de mierda que estoy teniendo ._.

Está lo fríbolo, lo superficial, lo mundano y lo vano. Y por el otro lado tengo lo profundo, conciente y maduro si se quiere. Lo que de verdad importa. Creo que estoy en el medio, en cuanto a mi mentalidad concierne. Me siento incómodo con migo mismo. Quisiera tener una mentalidad completamente madura y poder ver lo que de verdad importa de las cosas.
Llegué a darme cuenta de cuán vacíos somos la mayoría de las personas, privilegiando cuestiones meramente estéticas y no valorando las cosas realmente importantes. Pero también existe el otro extremo. No podemos pretender dejar de hacer aquello que nos puede llegar a hacer feliz solo por miedo a ser considerados frívolos.
En sí ningun extremo nunca es bueno. Eso se sabe.
El problema es cuando el mundo y las personas se vuelven tan caretas que te desconcierta de cierto modo, lo cual me da gracia... uno no sabe para dónde agarrar.

Che me caí en la cuenta de que me siento solo :_

Bueno, y... ¿cómo se es feliz entonces?

Che qué bajón, estoy totalmente desganado de casi todo. Son muy pocas las cosas que despiertan mi interés, y sino, tengo un sentimiento muy ambiguo respecto a otras. Por ejemplo la facultad. Puedo ver tanto su lado positivo como el negativo, el cual me hace perder todas las ganas de ir. La relación con mi familia está muy inestable estos días (pareciera que le paso un parte de mi vida a la gente xD). No sé, estoy confundido por muchas cosas... MUCHAS. Hay dudas que no entiendo por qué a esta altura de mi vida sigo teniendo. Necesito hablar con alguien, necesito de la gente y a la vez prefiero aislarme. Quiero ir, pero a su vez, no quiero. Quiero estudiar, quiero trabajar... pero no quiero.
Me rompe deliberadamente las pelotas (y acá se me fue lo "literario" al carajo) hacer cosas que no quiero. Me cuesta expresarme, me cuesta no tener verguenza, me cuesta pensar que todos me miran y se ríen de mi. ODIO pensar que la gente nueva que conozco me puede hacer mal o que me vallan a dejar. ODIO tener que ir a la facu a la noche, porque me corta todo el día y ODIO tener menos contacto con mis amigas que amo.
El otro día volvió a mi ese pensamiento que hace mucho tiempo no tenía: "quiero irme a dormir y a la mañana no despertarme". Dios, odio sentirme así a veces. Hay cosas que ya no puedo hacer que sean como antes.
Me gusta hacer catársis, pero odio que mis momentos catárticos sean tan extensos por la simple razón de que me las ingenio, por asi decir, para tener problemas o ponerme mal o incluso enojarme.
Odio mi forma de ser, odio ser odiado, odio no ser querido y odio que la gente piense que la odio. Capaz que desués de 20 años uno se cansa de sí mismo, o es que yo nunca estuve hecho para disfrutar la vida... capaz es eso. Pero lo peor es que capaz nunca lo haga, simplemente porque soy un idiota.

AAYY ME ODIO!!! Dios, tenés 20 años Rodrigo.. cuándo vas a crecer
cuándo vas a madurar realmente? cuándo vas a afrontar la realidad
PODÉS dejar de ser TAN COBARDE? qué hiciste? QUÉ NO hiciste?
Sos un PELOTUDO! ME ODIO! SOS LO QUE MÁS odio, soy YO LO
que más odio...



¿intentás dar lástima? NO! simplemente quería dejar claro que el día
que te decidas a hacer las cosas BIEN, vas a ser feliz........ CAPAZ VISTE?

Igual sabé que das lástima Ro..

ATTE. RODRIGO, EL GIL :·)

Repaso..

No sé, hoy me siento liberado(? bueno, enrealidad desde hace un tiempito me siento bastante así y hoy como estoy re al pedo, me voy a poner a plasmar pensamientos aquí. Let´s begin. Hay muchas cosas que no me gustan del mundo, de la gente, y de muchas cosas que me rodean. No me siento igual con respecto a miles de cosas. Creo y considero que he madurado bastante. El año pasado fue un año en el que prácticamente perdí la responsabilidad sobre cosas que no debería haberme dejado de preocupar, ejemplo, la facultad, me re dejé, no fue un excelente año. Pero sí, este año será diferente. Ya tuve mi tiempo de recreación. Y sinceramente, no quiero seguir teniendolo. Llega un punto en la vida en el que te das cuenta que tenés que crecer y la verdad, la boludez ya no me va S:
Pienso diferente respecto a la gente también... cambié mi punto de vista respecto a muchos, ya no me dejo llebar por las giladas que me puedan decir. Me considero independiente de pensamiento y de acción. Llegué al punto de pensar que quienes consideraba malos o locos no lo son enrealidad, solo es gente, buena incluso. Y por suerte los verdaderos malos terminan con sus caretas en el piso ;)
Nose, últimamente tampoco tengo paciencia para muchas cosas, a veces deberia darme más prioridad a mi mismo... me cansé demasiadas cosas, y eso me hace sentir malo en parte, pero siempre termino estando para todo... todo lo que merece que esté ahí, claro.
Por otro lado considero que haberme alejado de ciertos ambientes feos, ejemplo, Bond, me hizo bien :3 Lo único que espero ahora es empezar este lunes la facu *-* y en breve conseguirme un trabajo ^^
Y así como llegó mi inspiración, de la nada se fue. Capaz se deba al estado gripal que me aqueja desde hace un par de días y ya me está cansando ._. Pero bueno, así es la vida(?)

Vanished ~

In the dark , We come out and play
We are its children, And were here to stay
Running through , Hungry for strays
No invitation, take me away
Im not cruel, But thats still what you see
Club to club, Come see this city with me
Hungry for life, Without your pity
I dont want it, But you give it

still cant say she wont start up
still cant say she wont start up a fight
you go city
cause in the city of life she cant she cant wait

In the darkness, A killer awaits
To kill a life, And the lies you make
You do another, So this death can live
Just keep on dancing, To the movie your in
The smell of your sweat, Just lures me in
Your heartbeat, Does sing to me
running feet, Beats my blood
My ghost inside you, Soon will be
still cant say she wont start up
still cant say she wont start up a fight
you go city
cause in the city of life she cant she cant wait

hungry for strays, hungry for life, no invitate your pity
(x8)

i dont want sex but you give it

still cant say she wont start up
still cant say she wont start up a fight
you go city
cause in the city of life she cant she cant wait( x2)

Now its over, You've taken your life
The dark grows thin, And I'm left to hide
I don't regret it, But its sad anyway
Now were both dead, And scared of the black
This life of games, And diligent trust
Its the things we do, Or the things we must
Im now tired of being cussed
So go sleep forever end to dust

Retomemos

Ok, lo dejé colgado demasiado tiempo ya. Eso pasa cuando me engancho demasiado con alguna de estas boludeses, primero toda la emoción y después queda en el olvido. Pero la verdad es que no me sucedió nada trascendental como para subirlo a este espacio. Pero heme aquí, y como veo este un buen medio para descargarme, lo haré e.e
Últimamente estoy un poco harto de todo, pero si hay algo que me molesta es que me bardeen o me tiren palos para hacerme sentir mal cuando no hice nada. Y lo peor es cuando viene de gente que en algún momento consideré amiga. OK, ya fue, nose si está bueno que escriba esto, porque es darle importancia a boludeses xD pero la verdad es que me molesta, porque no hay necesidad, y creo que hay un momento en la vida en que ya se es lo suficientemente grande como para madurar y dejar la gilada de lado. Sinceramente a mi eso no me va en lo más minimo. Y me duele saber que en cierta forma pude tener resentimiento, porque no odié a nadie ni odio ahora, a gente que bueno, capaz se equivocó o no actuó de la mejor forma para conmigo, pero no es mala gente, y eso lo se bien.

(:

8/3/2010 2:52 a.m Otra de esas noches en la que los pensamientos te invaden la cabeza y no te dejan dormir. Nada extraño se podría decir. Debería estar durmiendo. Pero bueno, es hábito en mí no dejar de maquinarme por miles de cosas y pensar y pensar en lo que me va a pasar en el futuro. No sé por qué tengo tanto miedo de que todo me pueda salir mal, incluso cuando las cosas que pienso podrían decirse son hechos "felices", pero que al cruzarce podrían hacer que queden inconclusos, quedando así en la nada... otra vez.

Creo que lo logré... Creo que tomé la decisión adecuada... Creo que depende de mí y solo de mí ser feliz, viendo el mejor lado de las cosas y creyendo que se puede construir un buen futuro en base a lo que uno ama.

Tal vez sea capaz de tomar una decisión que me pueda hacer feliz... porque cuando algo te saca una sonrisa sin darte cuenta, te das cuenta que eso es lo indicado para vos...

Fuck you
Fuck you
Fuck you
Fuck you
Fuck you
Fuck you
Fuck you
Fuck you
Fuck you
Fuck you

HAHAHAHA (? empiezo con una "risa" porque es muy cómico lo que me puse a pensar. Estaba hablando por msn con mi geme y le dije que no sabía qué subir al blog. Hablamos de que a este medio subimos y expresamos nuestros sentimientos. A eso le respondí que hoy no sentía nada ._. osea, al parecer, si no siento algo negativo, no siento nada.

Mis entradas anteriores no son exactamente el resultado de sentimientos felices, sino más bien, de la incertidumbre, el miedo y demás.

Es muy provable que no sepa verle el lado positivo a la vida, lo cual me lleba a perder una gran parte de imaginación y creatividad, como para componer otra clase de escritos, sobre cosas tan simples pero tan importantes como un lindo día de verano, o la amistad, o lo que sea. Pero todo eso siento como se ha apagado en mi. Nunca fui muy optimista de la vida.

La verdad, es que no estoy muy inspirado para escribir, pero no quería dejar de hacerlo.

Hoy no puedo ni siquiera yo describir cómo me siento, porque por un lado no puedo decir "hola estoy re bien" pero se, y ya desde hace semanas, que tampoco estoy "mal".

Eso es todo por ahora ....

Afraid of....

Leyendo las entradas anteriores de mi blog me doy cuenta de que jamás hablo claro, osea, es un problema que llebo conmigo desde siempre. Y a qué se debe dicho problema? Yo lo se, y lo se muy bien. Primero que nada, es miedo, miedo de expresarme claramente, decir lo que me pasa con todas las letras, miedo a lo que piensen los demás. Siempre estubo y está presente en mi "la duda". Nunca digo las cosas con un total convencimiento de lo que digo, a veces siento que ni yo me lo creo. Llegué a esta conclusión después de hablar con mi prima el otro día.

Tengo miedo de mi futuro, tengo miedo de afrontar los cambios, tengo miedo o preocupación por lo que piensen los demás de mi. La frase "me chupa lo que piensen los demás" no se ajusta a mi, osea, a lo que voy, es cierto, hay personas que lo que piensen me tiene totalmente sin cuidado, pero me refiero a las que sí tienen un importancia o influyen de alguna manera en mi.

Siento que escribiendo esto me saco un poco un pequeño peso de encima, porque por primera vez reconozco esta cuestión.

Mencioné que me cuesta afrontar cambios, y me refiero tanto a cambios estúpidos que pueden ir desde teñirme el pelo hasta cosas realmente importantes como conseguir un trabajo. Cuesta, lo se. Y debería dejar la cobardía atrás, se trata de un avance importante en mi vida el hecho de conseguir un laburo, es progresar, independizarme, ganar las cosas gracias a mi esfuerzo, etc. Por lo menos creo que en el último tiempo llegué a un nivel de madurez mental si se quiere como para reconocer esto y ponerme en plan de búsqueda :)

Así como le temo a eso, las cosas más estúpidas de la vida también me cuesta, como reconocer errores, o decir las cosas que me molestan de los demás, hasta cortarme el pelo!!! Es decir, todo se ve atravesado en mi vida por el temor.

Quiero que esto cambie. Mañana voy a ir a anotarme a la UBA, y lamentablemente no puedo decir que esté el 100% seguro de lo que voy a hacer, se que me voy a inscribir en algo que me gusta, pero yo sé realmente qué es lo que realmente me apasiona, si se lo puede tomar así.

Lo único que espero, es poder empezar a afrontar las cosas con un poco más de seguridad, para dejar de dudar y tener incertidumbre por cada uno de los actos que haga. ~

El período gris no se termina ._. (?

Tengo ganas de expresar tantas cosas, pero sería todo tan al pedo... no por la excusa "nadie leerá esto", porque eso la verdad me tiene sin cuidado, elijo el blog como un medio para descargarme. Pero bien, la cuestión es esta... no entiendo, no entiendo muchas cosas, muchas cuestiones ajenas y propias.

Encuentro total y absolutamente innecesarias muchas cosas de las que me rodean y que me afectan.

En este momento siento una invasión total de distintos sentimientos. Pero es extraño, porque se trata de cosas tan vanales y sin sentido que nose porque ._. Tal vez esté tratando de derivar mis problemas hacia cuestiones más absurdas, pero no podría estar seguro de ellos, porque AAAAAFFF dios! me molesta de la misma manera que me molestaría algo grave. Ejemplo "eso te va a quedar feo" *va y se lo compra* (?) OSEA, dios, no quiero sacarme (capaz la palabra tampoco sea sacarme(?) pero la verdad es que ya no entiendo nada de la vida.

Ayer por suerte pude mantenerme firme (por primera vez) en mi desición de no ir a la Bond... y creo que fue un gran avance.. y tal vez el fin de semana que viene tampoco valla y asi poder dejar ese lugar. Obviamente, un lugar por si solo no tiene nada de malo, creo que ya lo escribí, pero bleh, el caso es que yo me entiendo y creo q cualquier otra persona me entendería. Simplemente no es un buen ambiente.

Y nada, por otro lado tengo miedo de muchas cosas de las que puedo llegar a arrepentirme, pero yose la forma en la que me manejo y me comporto, y se que estoy obrando bien ._. (?

Creo que es hora de cerrar esta entrada porque no puedo encontrar las palabras adecuadas para seguir expresando lo que siente, tal vez porque ni yo mismo lo sepa con exactitud u.u Y aclaro ante cualquier posible lector(? estoy bien :) ah re

P.D: Meshi si llegas a leer esto, HOLA acá estoy ;z recibí tu msj pero estaba durmiendo D; Te quiero, gracias por preocuparte siempre por mi ♥

._.

A veces me pregunto si seré un ser tan complejo o irracional o no sé, cerrado, inexpresivo o poco demostrativo. La verdad es que no pretendo ponerme en plan de víctima porque es lo último que me siento, de hecho tampoco creo que halla víctimas(?) Pero a veces necesitaría, nose si ser escuchado, pero si ser entendido. Las decisiones se toman por algo... espero que el mundo sepa entender eso xD

Cada día mi nivel de estupidez me sorprende más. Si la característica esencial de los humanos fuera cometer errores estúpidos el 100% de su tiempo, yo puedo decir con total sinceridad que superé a la raza humana por lo extremo de mi idiotez.

Somewhere over the rainbow~

24~2

Son las 3:12 hs. de la madrugada... se supone que debería estar durmiendo, pero después de acostarme y no poder consiliar el sueño, lo único que conseguí es juntar una invasión de pensamientos y recuerdos en mi cabeza que no pararon ni un segundo de atormentarme.

Quizá esa palabra suene un tanto exagerada, lo sé, de hecho creo que lo es, pero bueno, es lo más cercano por lo menos a lo que me sucede con estas cosas.
Primero vino a mi mente un acontecimiento reciente, una discución, un error, una decepción. Todo englobado dentro de un solo acto. Me sentí herido y a la vez culpable, e imaginé futuras repercuciones en el futuro, un futuro no muy lejano, sino que me refiero a dos días más adelante. Imaginé reacciones que desearía tener el valor de poder llebar a cabo, para demostrar lo fuerte que soy.... enrealidad, lo fuerte que quisiera ser. El valor no es algo usual en mi, no suelo tomar riesgos y ni siquiera soy lo suficientemente ocurrente o "vivo" como para saber defenderme. Capaz si alguien lee esto, no entienda nada, pero me sirve de catársis.
Por otro lado, pero dentro de la ola de pensamientos que significó este primer acontecimiento que acudió a mi cabeza, me di cuenta que me hago demasiado problema por algo que sinceramente no lo vale, y esto es por el simple hecho de que siendo como soy, una especie de cobarde introvertido, soy mejor que lo que otros pretenden ser. En cierto modo, eso me deja tranquilo.
Lo increíble fue cómo de este hecho, llegué al segundo. Creo que por asociacón de los "personajes" que intervinieron en el primero, ya que todos se relacionan en un punto, porque todos se conocen, a todos los une ESE lugar. Mejor dicho, a todos NOS une, ese lugar.
Pero en este caso se trata de algo que ya pasó hace unos meses, algo que creí tener por completo superado, aunque siempre supe que mi complejo de culpas no desaparece por más que finja tener odio hacia algunos seres. No puedo negar que no estoy hablando de personas "X", ya que los hechos por si solos carecen de sentido sin alguien, participantes que ejecuten acciones. El caso es que este acontecimiento es más fuerte para mi, porque significó demasiado... y viene a mi cabeza las palabras arrepentimiento, culpa, dolor, confusión, angustia, y lo peor quizá, el sentimiento de "extrañar". Quién pensaría que hoy me cuestionaría algo por lo que me sentí tan decidido a hacer en su momento... Ok,miento, no estaba tan decidido, porque costó, pero bueno, toda decisión cuesta, nada en la vida es fácil.
Son muchos los recuerdos que llegan a mi, y la nostalgia, el dolor, el extrañar eso, a esos recuerdos, a alguien siempre jode. Y jode más cuando te negás y después caes en la cuenta de que necesitas saber.. necesitas saber de aquello que decis NO ME IMPORTA (sí, te importa).
Después de haber escrito todo esto, siento que tal vez esto solo sea parte de esos recuerdos que vienen en la noche, en el silencio y la oscuridad, cuando la cabeza empieza a trabajar a mil porque no podés dormir... pero la verdad, es que nunca dejé de pensar en esto.

Ayy meshi meshi, no podía retirarme al país de los sueños si antes no te hacia una entrada, porque estabamos hablando y tu FUCKING MSN no funcionó más xD

Dios nos libre, ya tu sabes, somos meshis y por eso somos re pro (H) y nose, tu siempre estás y nose, pero tanto como cuando tu me cuentas tus cuestiones o yo las mias, terminamos siempre ayudandonos los dos a la vez ♥ y sabes que siempre estaré, aunque no tenga crédito, tu sabes que si me mandas un mensaje estaré pendiente de ver cómo contestar (hoy robé el cel de mi madre e.e we xD) . Además eres la que más se da cuenta de si me pasa algo, eso es por la conexióm meshiza que tenemos (? ahaha :3

Y bueno, qué más decir , ya tu sabes que eres muy importante y que te quiero muchisimo ^^ ♥

aunque me quieras hacer ver el video de la morsa ¬¬ haha :3

P.D: Aguante tomar sopa a las 5 de la mañana xDHAHAHA

BASTA basta

BASTA SUFICIENTE

SUFICIENTE eso es TODO

QUIeRO un DESCANSO

BASTA

ME CANSÉ.... de mi

BASTA

Me cansé... me cansé de mi, de mis cosas, de mi vida y de todo. Como ya lo he dichoen cierta conversación, no está en mis planes hacerme el víctima, pero llega un punto, en donde todo satura... y las cosas no son como parecian serlo. Estoy cansado de ser un pelotudo. HARTO. Se que no soy nada, pero nose, no quiero saber más nada. No puedo con mi vida, por el simple hecho de falta de voluntad y un incomprensible miedo. A esto no me parece bueno sumarle peleas innecesarias, u otras cosas. De lo único que estoy feliz es de saber que hay gente que me acompaña, que me quiere y yo los quiero, y estoy para ellos... pero por otro lado, me cansé de ser boludeado. No me gusta ser insultado y creo que eso es lo peor que me podés hacer.. la mala onda, la amenaza u.u BASTA, necesitaba descargarme de alguna manera productiva, y lo más provable es que esto ni lo llegue a leer nadie, porque en un rato me va a parecer TAN estúpida esta entrada, que la borraré ._. Porque todo lo que sale de mi es estupidez xD Así que da igual.

El dibujo que me hizo la meshi más tierna del universo ♥ Te quiero mucho meshiii :3
Yo te sigo debiendo el dibu ._.
Algún día saldremos a pasear, como estamos hablando, capaz cuando yo esté de novio, asi salimos con tu boyfriend que es celosin e.e Pero todos sabemos que eso es técnicamente imposible... asi que ya veremos ;O ahaha

TE QUIERO MUCHI ♥

Feduutaa ♥

Bueno, esta es la segunda vez que empiezo a escribir esto porque mi hermano, mientras yo me fui a hablar por teléfono, me cerró TODO. Asi que volveré a empezar D: Ayy feduta fedutaa :3 decidí que es tu turno de dedicarte una entrada en este pobre blog que tengo ^^ Pensar que solo nos conocemos hace unos pocos meses (creo que dos, más o menos) y te volviste alguien muy importante para mi ♥ Nos empezamos a hablar gracias al feduto, que te pasó mi msn por cuestiones fedutales (? y nose, desde ahi te empecé a querer *-* Eres la persona más tierna, dulce, transparente y amor de la galaxia :3 que un día vino desde una humilde planta de moras a la tierra de los crueles humanos D: Eres gramde feduta :3 ahaha Ayer nos pasamos el día hablando, y sabes que puedes confiar en mi y estaré ahí si me necesitas, asi como se que tu también estarás ^^ Y nose qué decir, me quedo corto de palabras (? en estos momentos debes estar pintando y dibujando para plástica D: (por suerte ayer conseguiste la tempera blanca ^^) y nose cuándo verás esto, porque no quiero molestarte por msn para pasarte el link y decirte "pasas a mi blog? :$" era blogger el pibe ._. hahahaha pero no, ya te lo pasaré :3 Eres muy importante fedu, sabelo, y me alegra ser la única zanahoria teñida que conoces (? ahahaha y aunque odies a Lady GaGa, yo te sigo queriendo ._. aunque es fea la actitud ;z hahaha ♥ Y otra cosa, NO ERES UNA RINOPOPONTA NI NADA QUE SE LE PAREZCA ¬¬ aunque los dos ganaremos las elecciones y haremos de este un país donde las frutas, las verduras y los humanos puedan convivir en paz *¬* Lo lograremos, yo lo se ^^ ahaha Te quiero muchisimo Feduu Morita ♥ y yo mas ¬¬

Tami, te toca e.e ♥

hahah HOLA ;z ah re, mirá, ahora te toca a vos TAMARA ELSA (?) BIANQUET la otaku que más amo en la tierra ♥ esta inmunda en la que nos ha tocado vivir oh si. Por dónde empezar... me acuerdo que allá en el inicio de los tiempos habiamos cruzado unas breves palabras por facebook, por mi foto de la Cindor y después nunca más nada u.u. Hasta un día en la Bond, que vos estabas con Vero y nose, te vi :$ y empezamos a hablar.. y fuimos a la estación de servicio y ahi nacieron los rochos y dije NOOO, qué copada ;z y a partir de ahi te empecé a querer mucho ♥ Y nose, fuimos conociendonos más y más y asi nació este amor prohibido xD Nuestras salidas rochas LA POSTA ♥ A ver a ver qué más que más decir... nose.. gracias por todo lo que me das :$ ah re ._. ahah no posta, gracias por estar SIEMPRE nuestras llamadas telefónicas que duran horas y horas, que pasan por todos los temas, a vos que te conté mis experiencias hot :$ ahaha y me enojo cuando te colgas con el msn, o con "miguito, miguito" HAHAHAHA memuero xP o con los gatos o lo que sea xD DIOS TE LIBRE TAMI xD Sabés que siempre voy a estar y espero nunca fallarte... y perdón por ser tan calentón xD y retarte a veces, no soy la voz de la experiencia ni nada de eso, pero soy un pelotudo u.u ahahaxD pero lo que hago, lo hago porque te amo demasiado ♥ y espero que sigamos siendo los mejores amigos por el resto de nuestras patéticas y solitarias vidas (?) ah re xD Aunque vos algún día transformarás a algún gay o bisexual de esos que tanto te gustan y te casarás ;z Bueno, y asi voy concluyendo esta entrada dedicada enteramente a tí mi querida :3 COSI dios casi me olvidaba de poner esa palabra xD you know ;) ahaha basta, TE AMO INMENSAMENTE TAMIII ♥

For Vero ♥

PRIMERO QUE NADA PROMETO ANTE ESTE NOBLE JURADO NO VOLVER A DEJAR TIRADO DE ESTA MANERA TAN CRUEL A MI POBRE BLOGCITO ♥ Ok, nose porque no puedo poner "enter" para hacer un espacio pero we ._. Ayer volvió Vero ♥ de sus vacaciones en África(? ok, no, en Bariloche, y se supone tendria que haber ido a la casa pero mi mamá y la vida y TODO me lo impidió (U) pero se que este jueves nos veremos si o si e.e e.e e.e Asi que aprovechando que estoy reviviendo el flog, dedicaré espacios a esa gente que me hace too happy, en este caso, VERO ♥ : Mi pequeño saltamontes de coloridos cabellos (? we xD SABÉS QUE TE AMO DEMASIADO PEDAZO DE RATONA, NOSE POR QUÉ DECÍS QUE NO ¬¬ se que a veces puedo ser no muy demostrativo, pero es todo debido a mi actitud de renegado u.u (?) ahaha no mentira, es debido a mi personalidad de retrasado mental :B pero sabé que te amo asi muchisimo e incontablemente (osea que es tan grande que no lo podés medir(?) que jamás dejaré de hacerlo *O* Y nose, nunca me voy a olvidar de cuando te conocí el año pasado en la Bond que fue re flash banda ancha porque eras algo (? totalmente diferente a lo que sos hoy, osea EXTREME MAKE OVER :O we, saltaba con cualquiera xD Y me rompistes la pata del Gloomy te acordas? ;z DIOS TE LIBRE POR ESO (me jode demasiado no poder poner enter ._. ) Tampoco me voy a olvidar NUNCA de que antes de conocernos vos estubiste cuando corté con cierto individuo y vos me llamabas por teléfono y hablabamos HORASYHORAS y siempre me acompañaste y quiero que sepas que yo también quiero acompañarte SIEMPRE en todo lo que vos necesites :3 Y nada, antes de concluir esto, SABÉ que sos hermosa y no sos una gorda fea como vos decís pedazo de rata descorazonda ¬¬ ah porqué ese bardeo xD hahaha BASTA, TE AMO DEMÁS VERO DENY (te acordás e.e ?)

:3

Ok, la Bond es horrible, eso creo que ya todos lo sabemos :_ pero hoy Mau ♥ , el feduto más tierno del universo *-* hizo que valga la pena estar ahi :3 Caminamos largos ratos por los terrenos bondianos(? y se compró unas gafas nerd asi bien piolas y nose, después encontramos a la feduta Mora :3 con la feduta Limona y seguimos caminando, pero Mau ya debia irse T_T Entonces fuimos a la parada del colectivo y le hice entrega de mi dibujo, que contenia un intento de carta escrita en el tren con lapiz u_u tendria que haber hecho eso con mas tiempo *-* y nada, se lo di y después nos besamos y sadadsdad fue TAN lindo ese momento *-* hasta que después se tuvo q ir T_T y ahi la Bond volvio a ser horrible xD Un negro me robó el cepita que compré D: Tuve que insistir bastante hasta que por fin nos fuimos, pero todos tardaban xq saludaban y saludaban gente y dsadadsd ME QUERIA IRRR! Dios santo, no me comprendian(? we xD

Ok, siento como que me copié hasta con el colage D: pero pero asadsd :3

A riesgo de sonar más copión y repetitivo, lo haré igual, xq

YO TE QUIERO MUCHO MAS MAURO GABRIEL MICHELLI ♥

si, ahi te reconozco q me copié :3 pero es la verdat *-*

Ok, se que no tengo futuro... pero no hace falta que mi propia familia me mire con asco y rechazo.. no quiero soportar ciertas cosas porque me hacen mal. Sentir que la gente se burla de mi por la calle es suficiente..sentir el rechazo nunca es lindo y más cuando la mirada de asco, porque no hay otra palabra para describirlo, viene de tu propia madre ._. Osea, BASTA, creo q es hora de que me ponga las pilas e intente revertir esta situación u.u Pero a veces es dificil, y roza la irresponsabilidad el hecho de no salir a "sembrar mi futuro" siento que no quiero que cambie nada, no quiero perder todo lo que gané el año pasado... los cambios siempre me costaron y algo que me pasa tambien siempre es que recien cuando me estoy acostumbrando a algo, es ahi justo cuando viene un nuevo cambio en mi vida.Basta, no quiero pensar mas en todo esto, no ahora. No tengo ganas de seguir poniendome mal :)

Holiii :3

Bueno, aquí estoy intentando aprender a usar el blog con la ayuda de la feduta Mora <3 Usaé esta primera entrada como presentación :B aunque sinceramente no sepa bien qué decir, mi nombre es Rodrigo, tengo 19 años y soy amigo de los mejores fedutos del universo haha <3 En estos momentos mi hermano está atrás mio molestando a mi perra(?) Capaz no lo lea nadie, o muy pocas personas, pero la cuestión es que siento que este puede ser el único medio útil entre tantos otros tipos de redes sociales, aunque siempre, y por más tonto que suene, les voy a estar agradecido(?) porque gracias a ellas fue que conocí a la gente más maravillosa del mundo <3 color="#ffccff">:3